Guru Tak Punya Otak

Di sebuah ruang kelas, para mahasiswa sedang mengikuti mata kuliah Filosofi. Dosen yang mengajar mencoba melemparkan topik diskusi tentang Tuhan. "Ada yang pernah melihat Tuhan?" tanya si dosen.

Semua diam tak menjawab. "Ada yang pernah mendengar Tuhan bersuara?" si dosen bertanya lagi. Kali ini pun tak ada yang menyahut.

"Ada yang pernah menyentuh Tuhan?" tanya dosen. Semua diam.
"Kesimpulannya tidak ada Tuhan," kata sang dosen senang.

Terdengar gumaman protes, sampai akhirnya seorang mahasiswa berdiri bertanya,
"Ada yang pernah melihat otak Pak Dosen?" Tak ada jawaban.
"Ada yang pernah mendengar otak Pak Dosen?" Tak seorangpun menjawab.
"Ada yang pernah menyentuh otak Pak Dosen?" Sekali lagi hening.
"Kesimpulannya Pak Dosen tidak punya otak," kata mahasiswa.

Read More

Adik Nempel Didinding

Seorang ayah pulang dari kantornya agak sorean, ketika sampai rumah ia disambut sang isteri dengan senyum ramahnya.
Ayah : "mah,...si joni anak kita kemana?? kok sepi??"
Isteri : "itu tadi keluar bawa mainan mungkin lagi maen ditaman sama temannya,.."
Ayah : "oh,...kalau gitu 'yuk' mah,.." mengajak isterinya untuk *********
Isteri : "jangan sekarang pah nanti joni pulang....."
Dengan rayuannya sang ayah akhirnya berhasil mengajak isterinya ****** karena tergesa-gesa mereka lupa mengunci pintu kamar sampai akhirnya,.... "GRUBAKZ,...!!!!" terdengar pintu kamar yang didobrak,..
Joni : "ayah,...minta uangnya seribu rupiah buat beli es krim,.....!!"
Kaget dan terkejut bukan main sang ayah mendengar joni yang masuk kekamar dengan tiba-tiba, padahal sudah hampir sampai pada tujuannya,...
Ayah : "Heh,...dasar bocah edan,....kalau masuk kamar ketuk pintu pintu dulu!!! Seribu gundulmu,...!!!lihat itu gara gara seribu rupiahmu adik adikmu pada nempel didinding!!!!(sang ayah terus memaki joni anaknya)
Joni : "@@@##$%%$#@#@$$#???????????????!!!!"

Read More

Mabuk

alkisah ada org yg tinggal d sisi kiri dan sisi kanan sungai, d sisi kiri pd makmur sedangkan d sisi kanan pd melarat. Krn kasian org kiri memberikan makanan, bensin dan menyebrangkan mobil ke sisi kanan. Org kanan yg menerima pemberian org kiri pun merasa senang sekali dan berpesta pora.

Kiri: "Oi, kanan gimana mkanan, bensin dan mobil yg ku kasih?"

Kanan: "Makasih ya, berkat pemberianmu kami berpesta pora. Tapi, emangnya km ada ngasih mobil?"

Org kiri pun bingung dan tersadar.

Kiri: "Bodo banget si luu, nyangkut tuh cepetan ambill."

Org kanan menuju pun menuju tali penyebrangan

Kanan: "Sori deh, namanya nyangkut ya kita org ga sadar, Thanks ye"

Kiri: "Yoa, Bensinnya udah nyampe kan?"

Kanan: "oh, tnang ja. Dah nyampe dari tdi kok.... Ni lagi pesta sma makanan yg km kasih, gila pada
mabuk ni orang"

Kiri: "woi, kanan, klian bleh melarat tp jangan bego dong.... Tu bensin buat mobil !!"

Org kanan kmdn mikir smbil ngangguk

Kanan: "oooooohhh, gitu?? Ternyata mobilnya mau ikutan mabuuuk sama kita2 disini"

Read More

Kuda Dan Kapten

Seorang kapten angkatan darat dipindahtugaskan untuk memimpin pasukan di sebuah gurun. Tiba di lokasi, si kapten mengadakan inspeksi dan mendapati seekor kuda ditambatkan dekat barak prajuritnya.

Dia pun bertanya kepada sersan yang mengepalai barak, "Untuk apa kuda itu di sini?"

Sersan kepala menjawab, "Siap, Pak. Kita kan jauh dari mana-mana, sedangkan kita lelaki normal dengan dorongan seksual yang normal pula. Jadi... eee.. kalau lagi pengen... kita kan punya kuda."

"Saya kira nggak masalah, bagi saya maupun secara moral," kata kapten tersebut.

Setelah sekian bulan berjalan dalam kesepian, si kapten tak dapat lagi menahan dorongan seksualnya. Dia kemudian berteriak kepada sersan kepala, "Bawa kuda itu ke tenda saya."

Sersan mengangkat bahu, kemudian membawa binatang gurun tersebut ke tenda kapten. Beberapa menit kemudian, kapten keluar tenda sambil mengencangkan ikat pinggang celananya, lalu berkata, "Jadi begitu ya, anak buahmu melakukannya."

Sersan kepala menjawab, " Nggak juga sih, Pak. Biasanya mereka menaiki kuda itu untuk pergi ke kota terdekat."

Read More

Doa Ingin Naik Gaji

Edisi Infotainment:

Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada jauhkahlah gosipnya....

Edisi Pak Tarno:

Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong dibantu ya....!! Binsalabim jadi apa Prokk... Prokk... Proookk.....

Edisi ngotot:

Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong diadakan...Tolong Tuhan wujudkanlah....

Edisi Bang Haji Rhoma Irama:

Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada TERR...LAA....LLLUUUUU.......

Edisi Penipu:

Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong isi pulsa Mama, Mama lagi dijalan...

Edisi SBY:

Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada saya hanya bisa prihatin...

Edisi Nawar:

Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong jam kerjanya dikurangin....

Edisi Bondan ft Fade2Black:

Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada ya sudahalahhh....

Edisi OVJ:

Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada kita demo langsung ke Te...Kaa....Peee.......

Edisi Aa Gym:

Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, jagalah hati.. jangan kau nodai...

Read More

Tuhan Hilang

disuatu desa di daerah batak ada kakak beradik bernama ucok dan poltak. mereka terkenal bandel, saking bandelnya semua orang di desa selalu mengaitkan semua kejadian kriminal dengan mereka, mulai dari maling ayam hingga judi. ibu mereka pusing melihat kelakuan keduanya dan membawa mereka ke pendeta.
dipanggillah mereka satu persatu mulai dari ucok
pendeta : cok, ibu kau sudah tua, gak kasian kau lihat dia???
Ucok diam, sambil ngupil tidak menjawab
pendeta bertanya dengan senyum, "kau tahun Tuhan dimana??"
ucok cuek...
pendeta masih sabar walau mulai kesal, sekali lagi dia bertanya "ucok, kau tahu Tuhan dimana???"
ucok mulai bingung dan menelan ludahnya dan menatap tajam ke arah pendeta.
pendetapun mulai emosi, dengan suara keras dan membentak dia bertanya lagi "Tuhan ada dimana cok????!!!"
ucok berteriak sambil lari keluar ketakutan "aku tidak tahu"
di pintu keluar dia bertemu poltak
Poltak : kenapa kau cok?? pucat kali muka kau?? pak pendeta bilang apa??
ucok : gawat bang. Tuhan hilang!!! pak pendeta pikir kita yang curi!!!

Read More

Bom Dan Sersan

Cerita ini terjadi di sebuah gedung yg dipasangi BOM waktu. Seorang SERSAN bertugas

menjinakan BOM dgn dipandu via radio oleh

komandannya

”Kijang satu ke kijang dua. Bagaimana kondisi disana?? - Ganti” | ”Saya

didpn BOM yg akan meledak komandan, mohon

instruksi - Ganti”

”Tolong bersihkan area dulu sersan !” | ”Maksudnya, saya nyapu dan ngepel

dulu ya komandan? Mohon insruksi ! Ganti ”

”Bukaaan ! Semprul km ! Ambil radius beberapa mt dr pusat BOM lalu bersihkan area

tsb dr obyek yg bs membahayakan” | ”Siap

Komandan !! ”

*tak brp lama* ”Lapor Komandan, area sdh dibersihkan. Ganti” | ”Oke, skrg km

fokus ke BOM !! Brp menit waktu yg tersisa

sersan ?”

”Skrg menunjukan hitungan mundur 15:00:56 komandan !!” | ”Berarti km masih punya waktu 15 menit, Cepat buka tutup

BOMnya pake obeng !”

”Kalo saya buka nanti garansinya batal donk komandan?” | ”SEMPRUL KAMU !!

Emank barang elektronik pake garansi? Cepat

Bongkar !!” | ”SIAP”

”BOM sdh terbuka komandan sekarang ada bnyk kabel, mohon instruksi Ganti”|

”Skrg potong kabel yg terdekat ” | ”Siap,

Laksana...!”*prettt*

Tiba2 pembicaraan terpotong, kondisi markas Heboh dan komandanpun marah

marah sambil memaki kebodohan si sersan.

”Itu prajurit dr mana sih? Goblok dihabisin sendiri. Saya suruh potong kabel di BOM

itu, bukan kabel hedset yg nempel di badan dia !!

”

Lalu operator mengaktifkan komunikasi cadangan , begitu nyala terdengar suara

”kemana-kemana-kemana” ternyata lagunya

ayu tingting !!

Komandan dan anak buahnya di markas mendengarkan dgn geram. Akhirnya stelah

10detik SERSAN mengangkat jg dgn santai

”Panggilan dicopy, siap menerima instruksi ” | ”HEHH !! Itu tadi kamu apaan? Saya

panggil kok ada suara musik seperti itu HAHH ??

”Itu namanya RBT komandan, skrg kan udah biasa” | ” ini jalur militer sersan !!

jgn main2 kalo berhadapan dgn BOM, MENGERTI?” |

”SIAP”

Dimarkas, komandan liat buku nyari data tentang BOM jenis apa itu "Sersan ! Tlg

dicari dr mn asalnya yg tadi ! Saya tunggu

datanya !! "

"Asalnya dr Depok komandan, nama penyanyinya Ayu Tingting " | "Arghh... Saya

minta data BOMnya bukan RBT yg tadi" | "Oh maap

komandan "

"BOM sudah dilokalisir, ada 4 kabel, minta instruksi" | " skrg potong kabel hijau " |

"siap" | "bgmn sersan? Sdh mati? " | " belum "

"Tadi km ptong kabel warna apa?" | "Hijau komandan" | "ap gk salah potong km?" |"sumpah tadi sy ptong yg ijo, mungkin komandan yg salah"

" Monyong, udah salah pake ngeyel. Skrg tinggal kabel warna apa aj?" | "Merah, Hitam dan Hijau" | " HAH ! Knp yg hijau masih ada?"

"Lah, yg hijau memang ada 2 komandan 1 hijau daun & 1 lg hijau langit" | " o_0

NGACO !! Langit itu biru bkn hijau | tp dikampung

saya ijo

"KOPLAK !! Berarti yg km potong tadi yg ijo langit?" | " ya komandan, siap menerima

instruksi " | " Dasar GOBLOK "*sambil geleng2

kepala"

Komandan ngomelin ajudannya "Bilangin Personalia, lain kali klo mau rekrut

anggota tanya dulu apa warna langit

dikampungnya"

Terdengar si SERSAN panik "Kondisi darurat ! BOM akan meledak, mohon instruksi" | "

OK, ikuti kata2 saya " | "SIAP"

"assyhadualla" | "ASSYHADUALLA" | "illa..." | "ILLA..." *sersan bingung* | "haillallah"| "HAILLALLAH"|"waassyhaduanna"|"WAASSYHADUANNA" | "muhammadarrosullullah" | "MUHAMMADARROSULLULLAH"

"*tambah bingung*"..?!?!?"

DUUUAAARRRRR !!! *TAMAT*

Read More

Berjudi di Las Vegas

Satu kelompok orang di Chicago menghabiskan satu minggu di Las Vegas untuk berjudi. Salah satu dari mereka memenangkan uang sebesar $100.000. Tetapi ia tidak mengiginkan teman teman yang lain tahu akan kemenangannya, maka ia memutuskan untuk pulang sendirian dengan pesawat pertama pukul 03.00 dini hari. Sesampainya dirumah ia langsung membawa uangnya ke halaman belakang dan menguburnya di bawah pohon besar yang berbatasan dengan halaman tetangganya.

Pada keesokan harinya ia mendapati lubang tempat ia menyimpan uangnya telah di gali orang dan uang itu hilang... dan ia melihat ada jejak kaki yang mengara ke rumah tetangganya yang kebetulan adalah seorang tuna rungu.
Pada jalan yang sama tinggal seorang profesor yang mengerti bahasa tangan si tunarungu, maka ia mengambil pistolnya dan meminta profesor itu untuk ikut bersamanya ke rumah si tuna rungu.

"Anda katakan pada orang ini, jika ia tidak mengembalikan uang $100.000 saya yang ia curi, maka saat ini juga ia akan saya bunuh," teriaknya pada sang profesor Setelah itu sang profesor menerjemahkannya ke bahasa tangan kepada temannya, temannya dengan ketakutan menjawab :"uang itu saya kubur di bwah pohon Chery di halaman belakang."

Sang profesor membalikkan tubuhnya ke arah pria dengan pistolnya dan berkata 'ia lebih baik mati dari pada memberitahu anda dimana uang anda berada'..

Read More

Salah Sangka Mama Pengantin

Sepasang pengantin, Koko dan Desy, akan melalui malam pertamanya. Setelah acara usai, sepasang pengantin ini masuk kamar. Di kamar sudah tertumpuk kado dari rekan-rekan mereka. Satu persatu kado dibuka, mendadak Desy tertawa girang. Apa pasal?
Ternyata dia menemukan kado berisi sepatu... dia mau mencoba memakai, ternyata sepatu tersebut
kekecilan. Dia terus memaksa, namun sia-sia. Koko yang melihat tidak tega, terus bertanya:

Koko: "Kenapa, terlalu sempit?"

Dessy : "Iya mas, sakit nih..."

Koko: " Saya masukin pelahan-lahan ya?"

Desy: "Iya mas, tapi jangan keras-keras ya?"

Suaminya membantu memakaikan sepatu sempit itu di kaki isterinya dengan sedikit memaksa.

Desy: "Mas, sakit mas... anunya terlalu sempit..."

Koko: "Tahan donk, saya coba lagi ya?"

Tanpa mereka sadari, orang tua mempelai peremuan, Mak Mimien, lagi nguping di balik pintu kamar pengantin... rupanya mempelai perempuan ini berpikiran lain... dia tidak tega kepada anak perempuannya yang mengalami kesulitan saat malam pertama, saking tidak tahannya, terpaksa ibu mempelai wanita ini menyela dari balik pintu.

Mak Mimien: "Kenapa nak, susah masuknya?"

Desy: "Iya maak.."

Koko: "Akan saya coba tante. "

Desy: "Cepat dong mas, dipoles ama air liur..."

Dengan tergesa-gesa pengantin pria memoles seluruh permukaan kaki isterinya dengan air liur.

Koko: "Coba dimasukkin lagi ya sayang???"

Desy: "Iya mas..."

Setelah dimasukkin kaki yang dipolesi liur teryata dengan mudah masuk.

Koko:"Nah...masuk kan??"

Desy: "Iya..tapi..."

Koko: "Kenapa, masih sakit ya?"

Desy: "Iya, tapi gak terlalu sih, malah sudah enak."

Mak Mimiem: "Nah.. tuh bisa masuk kan? Sekarang tinggal digoyang..nak"

Read More

Otong si Bocah 6 Tahun

Suatu siang si Otong yang masih umur 6 tahun, berlarian masuk ke rumah sambil napasnya ngos2an.

"Hoooohh.. hsshhh...maak,, emaaak,, hh,..hh!!"

"Ada apa Tong kok sampai ngos2an gitu?" tanya emaknya.

"Anu..anu..mak, hh...hhh..barusan tadi Otong lihat Bapak di rumah tante Susi yang rumahnya diujung gang itu mak,... terus Bapak pegang2an tangan, terus cium2an pipi.. terus masuk kamr,...terus, terus....

"Stop,stop Tong, simpan saja ceritamu sampai Bapakmu pulang dan dengar sendiri nanti baru tau rasa dia" potong emaknya Otong gemas

Sore hari nggak lama setelah Bapak Otong nyampe di rumah, duduklah mereka bertiga sambil nonton TV.

Dengan tak sabar dan dengan pemandangan melotot kearah Otong, emak Otong langsung ngomong

"Tong, tolong ceritain lagi kejadian siang tadu biar Baoakmu dengar"

Bapak Otong heran atau pura2 heran tanya:

"Ada kejadian apa Tong?"

"Emm, anu Pak, Mak... siang tadi Otong lihat Bapak dirumah tante Susi, terus Bapak pegang2an tangan, cium2an sma tante Susi, terus Otong ikuti Bapak masuk kamarnya tante Sisi, terus Bapak dan Tante Susi sama2 telanjang, eh terus Bapak sama Tante Susi main kuda2an, kayak...kayak...emmm...kayaak.."

"Nggak usah takut, lanjutin ceritanya dengan jelas, kayak apa?! emak Otong semakin meninggi.

"Emmm...kayak...kayak emak sama oom Badrun di kamar depan dulu..."

Read More

Konyol Kaca Pembesar

Ada Cerita Sepasang pengantin baru mulai
membiasakan diri menyesuaikan
dengan perubahan yg terjadi .
Setelah selesai mandi si istri keluar kamar mandi dengan menggunakan handuk .
Cerita Konyol Kaca Pembesar

Si suami bertanya :
Koq masih pake handuk sih ?
Kan kita udah married .

( Sambil tersipu si istri menjawab )
Oh iya lupa ,
( lalu dia melepas handuknya )

( Si suami terpesona menatap tubuh
istrinya dan berkata )
Woow !!!
indah sekali ...
Kamu cantik banget !
Kemudian si suami bertanya :
Bolehkah aku memotretnya ?

Si istri kaget dan bertanya :
Apa ?
memotret !?

Si suami menjawab :
Iya ...
biar kecantikanmu selalu bisa kubawa
di dekatku selamanya .

( Si istri pun tersenyum dan membiarkan si suami memotret )

Kemudian si suami mandi .
Setelah selesai dia keluar kamar mandi dengan tetap memakai handuk .

Si istri bertanya :
Lho koq masih pake handuk sih ?
Kan kita udah nikah !

( Si suami langsung membuka handuknya )

( Si istri terkejut lalu bertanya )
Bolehkah ɑku memotretnya ?

( Sambil tersenyum si suami bertanya )
Untuk apa ?

Si istri menjawab :
Kalo dipotret kan bisa diperbesar !
abis kecil banget sih .
=)) =))

Read More

Lima Ribu Perak

Disebuah kota ada seorang pejabat yang suka sekali jogging setiap pagi. Dan setiap lewat sebuah jalan dia selalu bertermu dengan seorang cewek penjaga s3ks yang berdiri di sana. Setiap kali pejabat tersebut lewat, tiap kali pula si cewek berteriak kepadanya "LIMA RATUS RIBU, MAU?" dan pejabat tersebut selalu menjawab dengan bercanda pula "Nggak ah, lima ribu perak saja!"

Hal tersebut sudah menjadi kebiasaan mereka setiap kali berpapasan. "LIMA RATUS RIBU!". "Nggak, lima ribu!"

Suatu hari istri si pejabat ngotot mau pengen ikut joging juga. Walaupun sang pejabat berusaha dengan segala cara mencegahnya, tetap saja sang istri ngotot ikut.

Sang pejabat mengalah sambil hatinya was-was bakal ada perang dengan istrinya kalau si PSK itu berteriak kepadanya. Dia tahu sang istri tidak akan percaya bahwa itu cuma candaan saja.

Benar saja, ketika suami istri itu jogging berdampingan mendekati jalan itu sang PSK sudah berdiri di sana. Si pejabt mencoba menghindari tatapan mata si PSK dan terus berlari melewatinya.

Sang pejabat sudah merasa senang tidak ada insiden ketika dari belakang dia mendengar sang PSK berteriak "LIHAT SENDIRI KAN APA YANG KAMU DAPAT DENGAN LIMA RIBU PERAK!".

Read More

Beli Kondom Di Apotik Calon Mertua

Joni masuk ke apotik dan membeli kondom. Dengan riang dia bilang kepada pemilik toko bahwa sebentar lagi dia akan makan malam di rumah pacarnya.

"Bapak kan tahu sendiri, biasanya setelah itu kan ada kelanjutannya", tambah Joni sambil menyeringai. Satu sachet kondom pun berpindah tangan. Baru beberapa langkah ke luar kota, dia kembali masuk.

"Saya minta satu lagi", adik pacar saya juga cantik, agak genit pula. Saya rasa dia juga naksir saya. Siapa tahu malam ini saya mujur..."
Kondom kedua berpindah tangan. si Joni kembali masuk dan minta tambahan satu kondom lagi.

"anu begini pak, ibunya juga tak kalah seksi, Penampilannya jauh lebih muda dari usianya. Dan kalau duduk di depan saya, dia selalu menyilangkan kaki. Saya yakin dia juga tak keberatan kalau saya dekati.."

Jreeng dengan berbekal tiga kondom, Joni datang ke rumah pacarnya sambil tak putus bersiul. Sajian sudah siap. Pacar Joni, adik dan ibunya sudah menunggu. Joni pun langsung bergabung. Mereka menunggu sang ayah. Begitu sang ayah masuk ke ruang makan, Joni langsung memimpin doa sambil menunduk dalam-dalam.

Yang lain-lain ikut menundukkan kepala. Satu menit berlalu.. Joni makin khusuk berdoa. Dua menit. Joni terus komat-kamit, cukup panjang untuk sebuah doa sebelum makan.

Pada menit keempat, pacarnya menyenggol kakinya dan berbisik, "bebeb aku baru tahu kamu ternyata sangat religius". sambil terus menunduk, Joni menjawab dengan suara hampir menangis

"Aku juga baru tahu kalau Ayah kamu yang punya apotik...:"

Read More

Si Cantik Pelangi

Disebuah ruang kelas, seorang Guru Baru mulai mengawali pelajaran dengan berkenalan dengan anak dididknya yang belum semua kenal.

Pak Guru : "Anak-anak, sebelum mulai pelajaran, bapak pengen kenalan dengan kalian dulu satu persatu ya?"

Murid-murid : "Iya, Pak Guru"

Pak Guru : "coba kamu, nama kamu siapa dan hobimu apa?"

Murid cowok 1 : "Nama saya Oky, hobi saya lihat pelangi, Pak..."


Pak Guru : "Bagus, hobi menarik, coba kamu yang duduk disebelah Oky?"

Muriid Cowok 2 : "Nama saya Wasis, hobi saya lihat pelangi pak.."

Pak Guru : "Loooh..sama... kalian emang bersahabat yah? selanjutnya!"

Murid cowok 3 : "Nama saya Aris, hobi saya lihat pelangi, Pak"

Pak Guru : " Wah.. sama-sama laki-laki, hobinya jadi sama gitu, coba deh, lanjutin ke murid perempuan. Ya, kamu cantik.. Siapa nama dan apa hobimu??"

Murid Cewek 1 : "Nama saya PELANGI, hobi saya pakai rok mini, Pak.."

Read More

Si Cantik Pelangi

Disebuah ruang kelas, seorang Guru Baru mulai mengawali pelajaran dengan berkenalan dengan anak dididknya yang belum semua kenal.

Pak Guru : "Anak-anak, sebelum mulai pelajaran, bapak pengen kenalan dengan kalian dulu satu persatu ya?"

Murid-murid : "Iya, Pak Guru"

Pak Guru : "coba kamu, nama kamu siapa dan hobimu apa?"

Murid cowok 1 : "Nama saya Oky, hobi saya lihat pelangi, Pak..."


Pak Guru : "Bagus, hobi menarik, coba kamu yang duduk disebelah Oky?"

Muriid Cowok 2 : "Nama saya Wasis, hobi saya lihat pelangi pak.."

Pak Guru : "Loooh..sama... kalian emang bersahabat yah? selanjutnya!"

Murid cowok 3 : "Nama saya Aris, hobi saya lihat pelangi, Pak"

Pak Guru : " Wah.. sama-sama laki-laki, hobinya jadi sama gitu, coba deh, lanjutin ke murid perempuan. Ya, kamu cantik.. Siapa nama dan apa hobimu??"

Murid Cewek 1 : "Nama saya PELANGI, hobi saya pakai rok mini, Pak.."

Read More

Idiot E Zy Vs Kfc

 

Percakapan konyol antara mas ezy dengan petugas kfc :
Cerita Idiot E Zy Vs Kfc

E zy : Halooo… apa betul ni KFC?

KFC : Iya… Mau pesan apa?

E zy : Ada ayamnya..?

KFC: Owh ada..

E zy : Boleh ga diadu sama
ayam jago saya?

KFC: *tutup telepon*

Setengah Jam Kemudian.

E zy : Halloh KFC Ya.?

KFC: Iya betul? Oow ini yg tadi
telpon yaaa?! Jgn bercanda lo!!

E zy : Enggak mbak. Mau tanya
makanannya… Masih ada ayamnya?

KFC : Ada..!

E zy : Nasi sama eskrim ada?

KFC : Masih ada juga!

E zy : Kasian sekali. Ga laku
yaaa…?!

KFC : Cetaann! Dasar orang gilaaaa!! *gigit kabel telpon*

1 Jam Kemudian

E zy : Hallo KFC?




KFC : Orang gilaaa tadi lo ya?!
Jangan main2!!

E zy : Iya maaf. Mau tanya, apa
ini buka 24 jam?

KFC : Iya… Kenapa mau pesan?

E zy : Eggak… Cuma kasian aja,
kok' nggak tidur-tidur sih..

KFC : SARAP! *banting telpon*

1 Setengah Jam Kemudian

E zy : Hallo ini KFC?

KFC : Elo jgn macam2 !
Gue cari Luh, gue
gebukin baru tau rasa lu..!!!

E zy : Maaf… serius sekarang
saya mau pesan makan niih..

KFC : Nach gitu dong! Mau
pesan apa?

E zy : Ada BAJIGUR NGGA??

KFC : Kampret...
( mati kejang2 )

Read More

Batal Nikah

Di sore hari terlihat 3 orang pemuda (Cuplis, Gatot, Gundul) yang sedang bertukar cerita tentang pernikahan mereka yang batal.

Cuplis : Mot, kamu kenapa batal nikah, bukannya seharusnya bulan lalu kamu nikahnya

Gatot : Iya Plis, aku batal nikah karena kami Beda Agama.

Kalau kamu kenapa Plis, bukannyakamu juga seharusnya 2 minggu lalu nikahnya.

Cuplis : Iya, kami batal nikah karena kami Beda Suku.

Cuplis & Gatot : Eh Gundul, kamu diem aja, kalau kamu juga batal nikah kenapa ? bukannya seharusnya malah minggu lalu nikahnya

Gundul : Iya nih Plis / Mot, kami batal nikah karena kami Beda Kelamin.

Cuplis & Gatot : ???

Wkwkwkwk

Read More

Gokil Abis "Goblok"

Suatu waktu si kakek lg mancing ikan, udah 3 jam blom dapet2...
Anak: "Lagi Ngapain Kek..??"
Kakek: "Lo kagak liat?? Gue lagi mancing, goblokk..!!"
Anak: "Udah dapet kek..??"
Kakek: "Belom Goblok...!! Brisik!! Banyak bacotLuh..!!"
Anak: "Emang.. umpannya pake apaan kek..?"
Kakek: "Yaa pake cacing lahh..Goblok..!!"
Anak: "Pantesan gak dapet kek.. coba pake biji cereme ditumbuk,
trus Pakein Saos Abc, trus diplintir2 kecil2.."
Kakek: "Lho... emang bisa..?"
Anak: "Ya kagak bisa laa.. Goblok..!!" (sambil kaburrrr..!! )

Saking kagetnya & baru pertama kalinya di-"goblok"-in sama anak kecil, si kakek kena serangan jantung & mati...
Datanglah malaikat, trus ditanya:
Malaikat: "Kek, waktu di dunia punya agama ga??"
Kakek: "Ya punya laah.. Goblok..!!"
Malaikat: "Kek.. tolong bahasanya yg sopan ya.. barang kali aja
kakek bisa hidup & balik ke dunia lagi.."
Kakek: "Lho... emang bisa..?"
Malaikat: "Ya kagak bisa laa..Goblok..!! "

CKCKCKCKCK...


pada suatu hari Lono ke pasar dan menemukan seorang wanita yg cantik dan bahenol, inilah diaa percakapan dari Jomo kpd wanita tersebut

Lono : neng, namanya siapa ?
wanita : mala bang
Lono : nama yg sangat indah neng, nama panggilannyas siapa ?
wanita : Malaiz bang
Lono : woww, indah sekali neng, nama panjangnya ?
wanita : malu bang......
Lono : ayolah neng
wanita : baiklah bang
Lono : siapaaaa ??? *muka seneng
wanita : nama sayaaaa...... MALAikat IZrail bang
Lono : WHAAAAAATTTTTTTTTTTTT ??? FFFUUUCCCKKK

CKCKCKK

Guru bertanya cita – cita kepada muridnya.

Guru : “Dillah cita- cita kamu apa..?”
Dillah : “jadi polisi bu, kalau ada penjahat yg ganggu ibu aku bisa menembak dan nangkap mereka..! gratis untuk ibu”
Guru : “Dillah ibu jadi terharu, Murdi kamu jadi apa..?”
Murdi : “jadi dokter bu, kalau penjahat melukai ibu bisa ku rawat, buat ibu gratis..!”
Guru : “ibu jadi sangat terharu , kalau kamu utong mau jadi apa..?”

Utong : “Tukang gali kubur bu.! kalau Dillah tidak berhasil menangkap dan penjahat berhasil melukai dan ferdi gak berhasil merawat ibu dan ibu meninggal. kan sudah ku sediain kuburan.. Gratis. . tis. . tis. .tis untuk ibu.”

Guru dengan kesal dan berkata:
“Dasar kampret keluar dari ruangan sekarang..”

CKKCKCKCKK

Aezy: met pg bu guru.. Bu guru mandi gk sih??
Bu Ayda: pg jg.. Y mandi dong,,emg knp???
Aezy: tp kok cantiknya gk luntur2 yah???. . . Hehe
Bu Ayda: hadeeeewwwhhh!

Aezy: ibu guru wkt kuliah knp gk ambil jurusan kuliner sj???
Bu Ayda: emgny knp klo ambil jurusan kuliner???
Aezy: soalny sy mw ajak ibu makan2 ntar!!! Ukhuy..
Bu Ayda: iuuuuuuuwwhhh!!!

Aezy: mf bu,, td mlm sy gk bs mgrjkn PR ibu...
Bu Ayda: lho ko gk bs.. Emg knp???
Aezy: abis td mlm sy trbayang2 wjh ibu trus. .xixixi
Bu Ayda: brisikh akh!!!

Aezy: bu nanti kalo absen jgn pnggil nm sy y. , .
Bu Ayda: knp gk bolh d pnggil???
Aezy: jgn d pnggil akh,, abis sy malu,, biar akrab xmx ajah!! Hehe
Bu Ayda: alamakkhh!!!

Bu Ayda: banyak bacot km,,, ayo sekarang wktnya Pelajaran Biologi..
Aezy: aduh gk asik. . ganti Pelajaran aja deh bu!!!
Bu Ayda: ganti apa kuprettt???
Aezy: gnti Pelajari Kisah Cinta qt br2, abis sy Naksir Bu guru.. Hahaha
Bu Ayda: €@$¥§#@¥... (pingsan kejatohan papan tulis)

1 jm kmudian...

Bu Ayda: anak2.. Td siapa yg bikin
nafas buatan. . . .!!!???
Anak2: Aezy bu. . . .
Bu Ayda: dasar Kamppreeeeettthhh!!! wuex. . . .¿¿¿ (muntah keluar bayi gorila)

CKCKCKCK

Tiga pemuda yg mabok berat nyetop
taxi trus naik.

Sopir taxi berkata dlm hatinya "dasar
pemabok, mending gue kerjain".

Lalu dia stater mobilnya trus langsung dimatiin sambil berkata "udah nyampe mas".

Pemuda yg pertama langsung membayar.

Pemuda kedua menyalami sopir
sambil bilang terima kasih.

Pemuda ketiga tiba-tiba menabok
kepala si sopir.

Sopir heran dan bertanya kenapa
dia ditabok, lalu dijawab oleh pemuda ketiga "lain kali gak usah ngebut gitu
mas..
santai aja jalannya" =))
 nIH, Saja dulu gan, tunggu kisah dan kumpulan cerita lucu selanjutnya.

Read More

Trik Narik Duit Lebih Dari ATM

Semoga bermanfaat bagi yang kepepet sekali (hanya bila terpaksa sekali karena ini dosa).
Cara menarik uang melebihi saldo di ATM ini di temukan tidak sengaja 2 hari lalu oleh seorang teman (nasabah salah satu bank).

Kronologi :
SALDO TINGGAL Rp 1 JUTA, BISA DIAMBIL Rp 4 JUTA.

Caranya sebagai berikut:
1. Masukkan kartu ATM anda ke mesin ATM.
2. Masukkan kode pin anda.
3. Lalu tekan tarik tunai.
4. Pilih nominal Rp, 1 juta

Kemudian mesin ATM akan mulai bunyi menghitung. Pada saat mesin ATM menghitung segera tekan ENTER sebanyak uang yang anda inginkan keluar (maksimal 4x).

Sebagai contoh :
Saat anda pertama kali pilih nominal 1 juta, maka:
- Jika di enter 2x pada saat mesin sedang menghitung maka akan keluar 2jt.
- Jika di enter 3x maka akan keluar 3jt.
- Jika di enter 4x maka akan keluar 4jt.

Trik ini berhasil dan dialami teman saya dalam mimpinya, dua hari yang lalu.

Dan dari kejadian ini bisa di ambil kesimpulan, kalau yg bacanya serius banget Pasti Lagi Bokek... :D :D

Read More

Tukang Bakso Dengan Tukang Ojek

Tukang Ojek : pak, berapa semangkuk baksonya?

tukang bakso : 5 ribu aja pak
tukang ojek : 3 ribu boleh?

setelah pikir-pikir beberapa lama
akhirnya

tukang bakso : ya bolehlah,

dan tukan bakso menyiapkan
semangkuk bakso untuk tukang ojek,
tapi tukang ojek bingung menerima
semangkuk bakso yang disodorkan

tukang ojek : lho, sendoknya mana
pak? saya makannya pake apa?

tukang bakso : maaf pak, 3ribu ga
pake sendok.

setelah makan bakso dengan tangan
tanpa sendok, si tukang bakso yang
dagangannya telah habis hendak
pulang. karena malas berjalan, tukang
bakso ingin naik ojek

tukang bakso : pak, berapa naik ojek
ke daerah comber?

tukang ojek : Oh, 7 ribu aja pak

tukang bakso : hmm, 3 ribu aja boleh?

setelah pikir-pikir beberapa lama
akhirnya

tukang ojek : ya, boleh juga

akhirnya tukang
bakso naik ojek
sambil menggeret gerobak baksonya.

namun ketika sudah sampai ke tempat
A, si tukang bakso terkejut karena
tukang ojek tak juga berhenti
meskipun tempat tujuan sudah terlewati,

tukang bakso : eee, stop pak, sudah
kelewatan itu, stop stop! teriak tukang bakso

tukang ojek : Maaf pak, 3 ribu ga pake rem

Read More

Cerita lucu Anak SD

Sehabis ulangan Bahasa Indonesia seorang anak SD kelas 4 pulang ke rumah dan bertanya ke ibunya:

Anak : "Bu, tadi kayanya aku ulangan Bahasa Indonesia betul semua deh, tapi ada yg meragukan sih jawabnya, Bu..."
Ibu : "Apa tuh sayang?"
Anak : "Kalau seorang laki-laki memiliki istri lebih dari 1 apa namanya bu!?"
Ibu : "Poligami, Nak..."
Anak : "Asyiiik betul!! Kalau perempuan yang punya suami lebih dari 1?"
Ibu : "Itu Poliandri Nak".
Anak : "Horeee betul lagi!! Iya nih kayanya betul semua... Eh terus kalo laki-laki cuma punya 1 istri apa namanya?"
Ibu : "Monogami dong sayang!"
Anak : "Ya sallaahh deh!! Kata Ayah jawabannya MONOTON..."
Ibu : "Mana bapakmu...!!??"

Read More