Idiot E Zy Vs Kfc

 

Percakapan konyol antara mas ezy dengan petugas kfc :
Cerita Idiot E Zy Vs Kfc

E zy : Halooo… apa betul ni KFC?

KFC : Iya… Mau pesan apa?

E zy : Ada ayamnya..?

KFC: Owh ada..

E zy : Boleh ga diadu sama
ayam jago saya?

KFC: *tutup telepon*

Setengah Jam Kemudian.

E zy : Halloh KFC Ya.?

KFC: Iya betul? Oow ini yg tadi
telpon yaaa?! Jgn bercanda lo!!

E zy : Enggak mbak. Mau tanya
makanannya… Masih ada ayamnya?

KFC : Ada..!

E zy : Nasi sama eskrim ada?

KFC : Masih ada juga!

E zy : Kasian sekali. Ga laku
yaaa…?!

KFC : Cetaann! Dasar orang gilaaaa!! *gigit kabel telpon*

1 Jam Kemudian

E zy : Hallo KFC?




KFC : Orang gilaaa tadi lo ya?!
Jangan main2!!

E zy : Iya maaf. Mau tanya, apa
ini buka 24 jam?

KFC : Iya… Kenapa mau pesan?

E zy : Eggak… Cuma kasian aja,
kok' nggak tidur-tidur sih..

KFC : SARAP! *banting telpon*

1 Setengah Jam Kemudian

E zy : Hallo ini KFC?

KFC : Elo jgn macam2 !
Gue cari Luh, gue
gebukin baru tau rasa lu..!!!

E zy : Maaf… serius sekarang
saya mau pesan makan niih..

KFC : Nach gitu dong! Mau
pesan apa?

E zy : Ada BAJIGUR NGGA??

KFC : Kampret...
( mati kejang2 )

Read More

Batal Nikah

Di sore hari terlihat 3 orang pemuda (Cuplis, Gatot, Gundul) yang sedang bertukar cerita tentang pernikahan mereka yang batal.

Cuplis : Mot, kamu kenapa batal nikah, bukannya seharusnya bulan lalu kamu nikahnya

Gatot : Iya Plis, aku batal nikah karena kami Beda Agama.

Kalau kamu kenapa Plis, bukannyakamu juga seharusnya 2 minggu lalu nikahnya.

Cuplis : Iya, kami batal nikah karena kami Beda Suku.

Cuplis & Gatot : Eh Gundul, kamu diem aja, kalau kamu juga batal nikah kenapa ? bukannya seharusnya malah minggu lalu nikahnya

Gundul : Iya nih Plis / Mot, kami batal nikah karena kami Beda Kelamin.

Cuplis & Gatot : ???

Wkwkwkwk

Read More

Gokil Abis "Goblok"

Suatu waktu si kakek lg mancing ikan, udah 3 jam blom dapet2...
Anak: "Lagi Ngapain Kek..??"
Kakek: "Lo kagak liat?? Gue lagi mancing, goblokk..!!"
Anak: "Udah dapet kek..??"
Kakek: "Belom Goblok...!! Brisik!! Banyak bacotLuh..!!"
Anak: "Emang.. umpannya pake apaan kek..?"
Kakek: "Yaa pake cacing lahh..Goblok..!!"
Anak: "Pantesan gak dapet kek.. coba pake biji cereme ditumbuk,
trus Pakein Saos Abc, trus diplintir2 kecil2.."
Kakek: "Lho... emang bisa..?"
Anak: "Ya kagak bisa laa.. Goblok..!!" (sambil kaburrrr..!! )

Saking kagetnya & baru pertama kalinya di-"goblok"-in sama anak kecil, si kakek kena serangan jantung & mati...
Datanglah malaikat, trus ditanya:
Malaikat: "Kek, waktu di dunia punya agama ga??"
Kakek: "Ya punya laah.. Goblok..!!"
Malaikat: "Kek.. tolong bahasanya yg sopan ya.. barang kali aja
kakek bisa hidup & balik ke dunia lagi.."
Kakek: "Lho... emang bisa..?"
Malaikat: "Ya kagak bisa laa..Goblok..!! "

CKCKCKCKCK...


pada suatu hari Lono ke pasar dan menemukan seorang wanita yg cantik dan bahenol, inilah diaa percakapan dari Jomo kpd wanita tersebut

Lono : neng, namanya siapa ?
wanita : mala bang
Lono : nama yg sangat indah neng, nama panggilannyas siapa ?
wanita : Malaiz bang
Lono : woww, indah sekali neng, nama panjangnya ?
wanita : malu bang......
Lono : ayolah neng
wanita : baiklah bang
Lono : siapaaaa ??? *muka seneng
wanita : nama sayaaaa...... MALAikat IZrail bang
Lono : WHAAAAAATTTTTTTTTTTTT ??? FFFUUUCCCKKK

CKCKCKK

Guru bertanya cita – cita kepada muridnya.

Guru : “Dillah cita- cita kamu apa..?”
Dillah : “jadi polisi bu, kalau ada penjahat yg ganggu ibu aku bisa menembak dan nangkap mereka..! gratis untuk ibu”
Guru : “Dillah ibu jadi terharu, Murdi kamu jadi apa..?”
Murdi : “jadi dokter bu, kalau penjahat melukai ibu bisa ku rawat, buat ibu gratis..!”
Guru : “ibu jadi sangat terharu , kalau kamu utong mau jadi apa..?”

Utong : “Tukang gali kubur bu.! kalau Dillah tidak berhasil menangkap dan penjahat berhasil melukai dan ferdi gak berhasil merawat ibu dan ibu meninggal. kan sudah ku sediain kuburan.. Gratis. . tis. . tis. .tis untuk ibu.”

Guru dengan kesal dan berkata:
“Dasar kampret keluar dari ruangan sekarang..”

CKKCKCKCKK

Aezy: met pg bu guru.. Bu guru mandi gk sih??
Bu Ayda: pg jg.. Y mandi dong,,emg knp???
Aezy: tp kok cantiknya gk luntur2 yah???. . . Hehe
Bu Ayda: hadeeeewwwhhh!

Aezy: ibu guru wkt kuliah knp gk ambil jurusan kuliner sj???
Bu Ayda: emgny knp klo ambil jurusan kuliner???
Aezy: soalny sy mw ajak ibu makan2 ntar!!! Ukhuy..
Bu Ayda: iuuuuuuuwwhhh!!!

Aezy: mf bu,, td mlm sy gk bs mgrjkn PR ibu...
Bu Ayda: lho ko gk bs.. Emg knp???
Aezy: abis td mlm sy trbayang2 wjh ibu trus. .xixixi
Bu Ayda: brisikh akh!!!

Aezy: bu nanti kalo absen jgn pnggil nm sy y. , .
Bu Ayda: knp gk bolh d pnggil???
Aezy: jgn d pnggil akh,, abis sy malu,, biar akrab xmx ajah!! Hehe
Bu Ayda: alamakkhh!!!

Bu Ayda: banyak bacot km,,, ayo sekarang wktnya Pelajaran Biologi..
Aezy: aduh gk asik. . ganti Pelajaran aja deh bu!!!
Bu Ayda: ganti apa kuprettt???
Aezy: gnti Pelajari Kisah Cinta qt br2, abis sy Naksir Bu guru.. Hahaha
Bu Ayda: €@$¥§#@¥... (pingsan kejatohan papan tulis)

1 jm kmudian...

Bu Ayda: anak2.. Td siapa yg bikin
nafas buatan. . . .!!!???
Anak2: Aezy bu. . . .
Bu Ayda: dasar Kamppreeeeettthhh!!! wuex. . . .¿¿¿ (muntah keluar bayi gorila)

CKCKCKCK

Tiga pemuda yg mabok berat nyetop
taxi trus naik.

Sopir taxi berkata dlm hatinya "dasar
pemabok, mending gue kerjain".

Lalu dia stater mobilnya trus langsung dimatiin sambil berkata "udah nyampe mas".

Pemuda yg pertama langsung membayar.

Pemuda kedua menyalami sopir
sambil bilang terima kasih.

Pemuda ketiga tiba-tiba menabok
kepala si sopir.

Sopir heran dan bertanya kenapa
dia ditabok, lalu dijawab oleh pemuda ketiga "lain kali gak usah ngebut gitu
mas..
santai aja jalannya" =))
 nIH, Saja dulu gan, tunggu kisah dan kumpulan cerita lucu selanjutnya.

Read More

Trik Narik Duit Lebih Dari ATM

Semoga bermanfaat bagi yang kepepet sekali (hanya bila terpaksa sekali karena ini dosa).
Cara menarik uang melebihi saldo di ATM ini di temukan tidak sengaja 2 hari lalu oleh seorang teman (nasabah salah satu bank).

Kronologi :
SALDO TINGGAL Rp 1 JUTA, BISA DIAMBIL Rp 4 JUTA.

Caranya sebagai berikut:
1. Masukkan kartu ATM anda ke mesin ATM.
2. Masukkan kode pin anda.
3. Lalu tekan tarik tunai.
4. Pilih nominal Rp, 1 juta

Kemudian mesin ATM akan mulai bunyi menghitung. Pada saat mesin ATM menghitung segera tekan ENTER sebanyak uang yang anda inginkan keluar (maksimal 4x).

Sebagai contoh :
Saat anda pertama kali pilih nominal 1 juta, maka:
- Jika di enter 2x pada saat mesin sedang menghitung maka akan keluar 2jt.
- Jika di enter 3x maka akan keluar 3jt.
- Jika di enter 4x maka akan keluar 4jt.

Trik ini berhasil dan dialami teman saya dalam mimpinya, dua hari yang lalu.

Dan dari kejadian ini bisa di ambil kesimpulan, kalau yg bacanya serius banget Pasti Lagi Bokek... :D :D

Read More

Tukang Bakso Dengan Tukang Ojek

Tukang Ojek : pak, berapa semangkuk baksonya?

tukang bakso : 5 ribu aja pak
tukang ojek : 3 ribu boleh?

setelah pikir-pikir beberapa lama
akhirnya

tukang bakso : ya bolehlah,

dan tukan bakso menyiapkan
semangkuk bakso untuk tukang ojek,
tapi tukang ojek bingung menerima
semangkuk bakso yang disodorkan

tukang ojek : lho, sendoknya mana
pak? saya makannya pake apa?

tukang bakso : maaf pak, 3ribu ga
pake sendok.

setelah makan bakso dengan tangan
tanpa sendok, si tukang bakso yang
dagangannya telah habis hendak
pulang. karena malas berjalan, tukang
bakso ingin naik ojek

tukang bakso : pak, berapa naik ojek
ke daerah comber?

tukang ojek : Oh, 7 ribu aja pak

tukang bakso : hmm, 3 ribu aja boleh?

setelah pikir-pikir beberapa lama
akhirnya

tukang ojek : ya, boleh juga

akhirnya tukang
bakso naik ojek
sambil menggeret gerobak baksonya.

namun ketika sudah sampai ke tempat
A, si tukang bakso terkejut karena
tukang ojek tak juga berhenti
meskipun tempat tujuan sudah terlewati,

tukang bakso : eee, stop pak, sudah
kelewatan itu, stop stop! teriak tukang bakso

tukang ojek : Maaf pak, 3 ribu ga pake rem

Read More

Cerita lucu Anak SD

Sehabis ulangan Bahasa Indonesia seorang anak SD kelas 4 pulang ke rumah dan bertanya ke ibunya:

Anak : "Bu, tadi kayanya aku ulangan Bahasa Indonesia betul semua deh, tapi ada yg meragukan sih jawabnya, Bu..."
Ibu : "Apa tuh sayang?"
Anak : "Kalau seorang laki-laki memiliki istri lebih dari 1 apa namanya bu!?"
Ibu : "Poligami, Nak..."
Anak : "Asyiiik betul!! Kalau perempuan yang punya suami lebih dari 1?"
Ibu : "Itu Poliandri Nak".
Anak : "Horeee betul lagi!! Iya nih kayanya betul semua... Eh terus kalo laki-laki cuma punya 1 istri apa namanya?"
Ibu : "Monogami dong sayang!"
Anak : "Ya sallaahh deh!! Kata Ayah jawabannya MONOTON..."
Ibu : "Mana bapakmu...!!??"

Read More

Cerita Lucu Janda Tujuh Kali

Sebuah kisah seorang yang janda sampai tujuh kali tetapi tetap perawan, mari kita simak percakapan janda tersebut dengan seorang temannya .

Suatu saat ada seorang janda (JD) sedang berbicang dengan teman wanitanya (TW).

TW : Apa! kamu janda udah 7 kali tapi masih aja virgin? Gimana rahasianya?

JD : Aku ga ada rahasia istemewa

TW : Trus gimana ceritanya?

JD : Suamiku yg PERTAMA profesinya sebagi Tukang Tambal Ban, Dia cuman sibuk cari Lubang aja

Cerita Lucu Janda Tujuh Kali
Cerita Lucu Janda Tujuh Kali
TW : Haahh! begok! lalu?

JD : Suami yg KEDUA adalah seorang Seniman Pelukis, bIsanya cuman Imajinasi doang Lalu digambar

TW : bego! Yang KETIGA?

JD : Huuh! apalagi dia, Yg ketiga mah Udah aki-ak’ cuman ngeliat udah selesai… belum ngapa-ngapainin juga

TW : wah, wah, wah selanjutnya?

JD : Yg KEEMPAT , Atlit Bilyard. ya tapi gitu, bukan Stiknya yg masuk, malah bolanya pengen dimasukin, mana bisa

TW : Haha, koplak tuch and then?

JD : Yg KELIMA Romantis abis jeng, Pembuat Puisi, saben malem cuman dibuatin puisi roman tp ga pernah nyentuh gw

TW : jiaacchhh… lalu lalu??

JD : Yg KEENAM, Guru Fisika. tiap mau gituan masih ngitung gaya gravitasi Bumi lah, tarik menarik antara dua benda lah, aahhh ribett, banyakan teori!

TW : ck.. ck.. ck.. yg Ketuju?

JD : Yg KETUJUH ini, benernya gwa Kesemsem banget Jeng, dia berprofesi sebagai tukang Pos, tapi cuman bisa jilat jilat doang. makanya semuanya gwa cerain! ga bisa menyenangkan masalah bilogis gwa

TW : wah.. wah.. yg sabar ya jeng.

JD : Tapi mudah-mudahan ntar yg KEDELAPAN sukses

TW : emang Profesinya apa?

JD : Dia Anggota DPR

TW : Trus apa hubungannya?

JD : Iya dong, soalnya dia kan suka SOGOKAN

TW : ….ngok ngok ngok...

Read More

Cerita Lucu Gara-gara Sinyal HP

Seorang cowok ingin mengajak ngobrol sama pacarnya, dia berada jauh di sebrang yang sudah kangen ingin berbicara sama ceweknya, mari kita simak percakapan mereka.

Cowok: aduh Bebz, nanti aja telponnya, disini sinyal aku PUTUS PUTUS!

Cewek : APPAAA!!! tega kamu ya, aku nelpon kamu dari paris ke indonesia kamu malah minta putus! SALAH AKU APA COBA!!

Cowok: tuh kan, kamu salah dengar, DISINI SINYALNYA JELEK!!!

Cewek: hikz-hikz-hikz… tega kamu, kamu putusin aku karena, kamu bilang salah aku karena aku jelek???

Cowok: Disini Aku nggak dapat sinyal! soalnya Operator aku Axis lagi gangguan, aku sayang kamu bebz!

Cewek: apaa!! kamu bilang? kamu dpat gebetan baru, yang namanya ANIS? dan kamu lebih sayang dia? tega kamu! tega!

Cowok: ya alloh, Mati gue, Bukan sayang, Aku minta kamu telpon aku sebentar lagi, Aku naik ke menara dulu, ya,?

Cewek: apa? oke, aku akan naik menara eifel, dan aku akan lompat, dan kamu nggak akan ngeliat aku untuk selamanya! dasar BUAYA! HABIS MANIS SEMPAK DIBUANG!!!

Read More

Kata Kata Lucu Tipe Orang di Facebook

Ternyata di fb banyak bisa mengklarifikasikan tipe tipe orang berdasarkan status statusnya, mari baca dan anda nomer berapa??

1. Type MODEL : ganti foto profil tiap 10 menit.

2. Type BURONAN : ganti akun terus sampe jadi koleksi akun. contohnya..... Chi hwa hwa Cuka Hua part 17.

3. Type MISTERIUS : Jarang update, jarang Update. Paling-paling cuma jempol duank mampir distatus orang....yaa kaya setan gitu deee.

4. Type Romeo&Juliet : statusnya cinta-cintaan aja, atau galau-galauan

5. Type Likers : sukanya ngajempolinstat ­us temen, kalo jempolnya gag dibalesssss. REMOVE.

6.Type TERORIS : seneng updet yg aneh-aneh (contoh : Jihad...!!! Mati Syahid. sebarkan pesan ini kalo tidak nanti km akan dapat musibah,blablab ­­la)

7.Type RELIGIUS : seneng berado'a di statusnya, pesbuk kaya rumah ibadah deee.

8. Type SELEBRITIS : ganti status tiap 10menit. Heheheh nyempit-nyempit ­in beranda.

9. Type ALAY: apdetnya gag kebaca sama orang. Kaya gini nih... contohnya:" #%@ caYanK t0n6 Ng4mbekk Att Ahh&@%@ LouphYYU H0unEyyY.

10. Type BEGAJUL : Bikin status gag jelas,,,suka-su ­kanya ajaahh. tapi masih mendingan daripada alay.

11. Type PENDIAM : Gag pernah ganti status, gag pernah ganti poto. (gag ngerti cara2 nya kayanya seeh)
11. Type JABLAY: Duecchh

Enak Nich"Titik titik" Ampe Lemes.

12. Type SIMPLE : Ngopi ah biar gag ngantuk.

13. Type PEDAGANG : order CD raksasa beli dua gratis satu. ayo sebelum kehabisan.

14. Type frontal apa adanya : aku adalah aku
Ga akan pura pura soleh.
Ga akan pura pura sopan.
Ga akan pura pura bener.

15. so Inggris : If you take love for granted, love will
leave and forget you when you need
love most. bla bla bla.

16. Gaje: Bikin status gag jelas. conto kieu.: "ahahaha".
Dah segiit u duank
Tau terusannya gimana???

17. Type GAMPANGAN : gampang banget ditipu...dibo'o ­ngin, dibilangin jg gag ngerti kalo dia gag nyadar......man ­yun duank klo dah bilangin,, gag suka meratiin kalo no 11 ada dua...ee dia mlh naek lagi buat mastiin...padah ­al udah dibo'ongin..

Read More

Cerita Lucu Polisi dengan Banci

Sebuah kisah yang gokil dan konyol abis antar seorang polisi dengan seorang banci , mari simak obrolan gila mereka...

Polisi :Nama?

Banci : Sari, pak.

Polisi : Yang benerr!!!!!

Banci :iyaaapaakk

Polisi : Sesuai KTP kamprett!!!

Banci :Sarii…. pak
Cerita Lucu Polisi dengan Banci
Cerita Lucu Polisi dengan Banci

Polisi : bikin keseel kamu yaa

Banci : yeeee sibapak….tuu liaat aja namanya di KTP….SARI. PUDIN kaaaann??

Polisi :Tempat lahir???

Banci : Di daerah..

Polisi :Iyaaa daerah mannnaa?

Banci : Daerah KEWANITAAN laaah, pak, dimanalagi..

Polisi : *nelen pistol

Tak lama berselang datang si Udin dengan tergesa-gesa

udin : pak polisi pakpolisi ! !
"dngan engos2an"

Polisi : ada apa?

Udin : ada yg kecelakaan pak !

Polisi : di mana kejadiannya?

Udin : saya gak tahu pak ! !

Polisi : kok gak tahu?

Udin : iya pak, masalahnya saya lihat kecelakaannya di tv pak.
Ayo tonton pak takut keburu iklan

Polisi : *nelen pistol ^gleeek^

Read More

Cerita Dewasa Yang Lucu dan Konyol

Suatu saat ada seorang yang namanya paijo mempunyai istri bernama asmiranda,,wkwk..dia mendatangi teman akrabnya yaitu tarmin,,trus...baca aja

Ceritanya itu malem" Paijo kecapekan gara gara berlari dari rumah ke tempat Tarmin nongkrong,

Dimnaa lagi kalo gak di warung.

+ Paijo : Hehhh hehhh, haduh (kecapekan)

- Tarmin : kenapa Lu Jo? Kaya maling dikejar warga aja, hehehehe (ngece)

+ Paijo : Aku habis di labrak istriku (Markonah)

- Tarmin : La kanapa msalahnya?
Cerita Dewasa Yang Lucu dan Konyol
Cerita Dewasa Yang Lucu dan Konyol


BH sama sempakNya Lu jual ya? Wkwkwkwk (mrongos)

+ Paijo : Sialan Mulut lu belum pernah di Ludahi Sapi Terbang ta? (emosi).

- Tarmin : Ampuni saya kisanak. Lah trus masalahnya apa?

+ Paijo : Aku kan biasanya klo tidur suka mimpi sambil jalan min

- Tarmin : Iya Jo, trus?

+ Paijo : Lha tempatku tidur sama istriku kan beda, gara gara anak ku cewek tidur sama istriku.

- Tarmin : Terus Gimana Jo?

+ paijo : siang tadi istriku bilang

"Mas, nanti waktunya lo ya"

- Tarmin : Trus gak jadi lu jatah ta kok istri lu ngamuk? Wkwkwk

+ Paijo : bentar to Blok diam tak ceritain (nampar asbak)

- Tarmin : Iya iya Coy, trus gimana?

+ Paijo : Aku tadi sbnernya ya gak mimpi, kelihatan di depanku ya langsung tak tarik, tak rebahkan trus
tak telanjangi. Kelihatan mulus bro

- Tarmin : Iya Jo, trus Gmn?
(mbayangin sambil ngelus ngelus Kakinya sendiri)

+ Paijo : Langsung aja aku ya telanjang, aslinya ya ngantuk tapi perasaanku ya
gak mimpi.

- Tarmin : Pasti langsung lu masukin kan Jo? Hehe (nelen idu)

+ Paijo : Iya Min, waktu udah siap rudal ku mau tak masukin, eh ternyata dari belakangku ada suara "Mas kenapa emak ku kok Lu telanjangin bgini?" Aku kaget langsung loncat tapi aku malah di pukul guci,
ternyata emakNya Markonah yg gua telanjangin. Trus emakNya Markonah senyum2 sambil ngomong "kenapa kok gak Lu trusin? Sudah siap aku".

- Tarmin : Sialan Lu jo .. Lu yg guoblok Jo.. Goblok Lu emang ga habis" Blok (mutilasi Paijo)

Read More

Cerita Lucu Akibat Cewek Salah Faham

Co: sayank, udah makan belom *sok perhatian
Ce: Emg knpa, ada masalah kalo aku udh makan, hah? anak kecil juga tau kalo laper itu makan, cari didapur atau minta ma2 nya, cerewet amat, atau km sekalian aja yg aku makan. #teriak2
Co:*nepuk jidat, ampun deh cuma nanya malah kena marah
Cerita Lucu Akibat Cewek Salah Faham
Cerita Lucu Akibat Cewek Salah Faham

Co: say, hari ini km cantik banget loh
Ce: ohh gitu, kemaren2 berati ak jelek gitu? iya? km tu ya nyebelin banget, kalo km merasa kmren2 aku jelek & hr ini br cantik, knpa gk cari cewek lain aja sana. aku timpuk sepatu juga nyaho lu. #marah2 smbil kacak pinggang
Co: sabar deh, ak hrs sbr *ngelus kaki

Co: sayang, jangan marah2 pank, ntar cepet keriput loh *wajah sok imut
Ce: kurang ajar km ya, pake bilang aku keriput. km gk suka lg? iya? sana pergi2 aja. pke bilang aku keriput segala lg. udah bosen hidup km? mau aku ceburin ke lumpur? *makin marah
Co: mending kamu bunuh aku sekalian aj deh say *nangis

Kisah Sumini si Miskin

Sumini seorang gadis yang sangat miskin. Seumur hidupnya belum pernah memakai BeHa. Tapi karena dia sudah pacaran, dia belajar menggunakannya.

Namun, tak lama kemudian Sumini dinikahi oleh seorang pemuda dikampungnya yang juga orang susah. Untuk persiapan perkimpoian, Ibunya Sumini menjahitkan BH dan CD untuk Sumini. Karena tidak punya uang, ibunya membuatkan BH dari bekas kantong pupuk urea dan kain spanduk pemilu.

Di malam pertama, saat sedang bermesraan, tiba2 suaminya jatuh pingsan. Karena kaget melihat BH istrinya yg bertuliskan:

"BERAT BERSIH 25 KG , HATI2 BERACUN" !!! X_X
Sedang di CD nya tertulis : CUKUP DICONTRENG , JANGAN DICOBLOS !!

Dan kisah penderitaan orang susah yang tidak bisa menikmati malam pertama pun berlanjut. Karena keesokan harinya ...

Gantian Sumini yang pingsan karena melihat CD suaminya yang terbuat dari bekas spanduk jamu
nyonya meneer yg bertuliskan : "BERDIRI SEJAK 1918".

Read More

Lawan Jenis Ini Terpaksa Tidur Sekamar

Seorang pria dan seorang wanita yang belum pernah bertemu sebelumnya menemukan diri mereka terpaksa harus berbagi kamar dengan 1 tempat tidur di sebuah penginapan karena sudah tidak kebagian tempat menginap di sebuah kota. Setelah agak malu-malu di awal, mereka berdua berhasil tidur, dengan kesepakatan sang wanita di tempat tidur atas, sang pria tidur di bawah.

Di tengah malam wanita itu bangun dan berkata, "Maaf saya mengganggu anda, tapi saya sangat kedinginan dan saya bertanya-tanya apakah anda mungkin bisa membagi selimut kepada saya?"

Pria itu duduk bersandar dan dengan tatapan di matanya dan berkata, "Saya punya ide yang lebih baik... mari kita berpura-pura bahwa kita menikah."

"Mengapa tidak," kata wanita itu sambil cekikikan.

"Baik," jawabnya, "Ambil selimutmu sendiri!"

Read More

Surat Cinta untuk Pencuri Susu

Pernah nggak kamu dibikin kesal gara-gara ada orang iseng yang sukanya mencuri makanan dan minumanmu? Beberapa kali menaruh minuman di kulkas, eh selalu lenyap entah ke mana, seperti yang dialami wanita ini.

Wanita berinisial B ini berulang kali kehilangan minuman susu yang ia simpan di kulkas. Ia pun memutuskan untuk melakukan sesuatu agar si pencuri kapok. Yang ia lakukan pun sebenarnya sederhana saja. Cuma membuat sebuah catatan. Tapi isinya cukup bikin si pencuri kapok rasanya.

"Setelah foto susu dan catatan itu diunggah ke Facebook, tak lama kemudian foto tersebut sudah mendapatkan 19 ribu likes. Wah, ada-ada saja, ya. Nggak kebayang deh bagaimana perasaan si pencurinya. Semoga sih pencurinya langsung kapok setelah membaca catatan itu. Klik di sini.

Read More